Kollege: „Leute, aufgepasst! (…) Der Betriebsrat hat uns ja angemahnt, dass hier in der Marketingabteilung zu viele Überstunden anfallen. Nun, ihr habt ja alle Firmen-Laptops – ich würde daher vorschlagen, dass ihr euch hier abmeldet und dann von zu Hause aus weiter arbeitet.“

Kollege: „Wie kann ich mein Passwort ändern?“
Ich: „Drücken Sie mal Strg+Alt+Entf. Da gibt es eine Option ‚Passwort ändern‘.“
– 10 Minuten später –
Kollege: „Muss ich den PC dafür etwa anmachen?“

Kollege: „Wo is’n der Unterschied zwischen den Dateien ‚Anzeige mit Störer‘ und ‚Anzeige ohne Störer‘?“
Ich: „Die Anzeige mit Störer hat einen Störer, die Anzeige ohne Störer hat keinen.“
Kollege: „Ach so.“

Kollege (tänzelt nervös vor dem Schreibtisch rum): „Wie lange dauert das denn mit dem CD-Brennen? Die muss per Post heute noch zum Kunden.“
Ich: „Noch knapp 15 Minuten, schätze ich.“
Kollege: „Gib mir mal ’ne leere CD, dann kann ich schon mal abwiegen, wie viel Porto ich draufmachen muss.“
Ich: „Das wird dir nichts nützen; wenn die Daten drauf sind, ist die CD schwerer.“
Kollege: „Mist! Dann warte ich halt noch.“

(Gebrüllter Dialog zwischen zwei promovierten Physikern)
Physiker1: „Ääy! Wem is’n der geile Moffa auf’m Hof?!“
Physiker2: „Ich!“

Kollegin: „Der Kunde will Autoaufkleber in folgendem quadratischem Format: 15 × 12 cm.“

Ich: „Die schicken uns die Rechnung als signiertes PDF.“
Kollege: „Wir dürfen aber Rechnungen nur per Post annehmen.“
Ich: „Das kann ich leider nicht ändern.“
Kollege (überlegt): „Drucken Sie es aus und falten Sie es zweimal, dann sieht es aus, als wär es mit der Post gekommen!“
Ich: „…“

Kollege (führt eine englischsprachige Gruppe von Investoren durch die Firma und würde gerne vor der Gruppe laufen, um den Weg zu weisen): „I go for!“

Kunde (betritt Elektrofachgeschäft): „Wo haben Sie denn die Fahrräder?“
Kollege: „Dort hinten rechts, neben dem Arsen, beim Rattengift.“

Kollege: „Wahnsinn! Sie haben sich gesteigert. Von Fehler 404 auf 500.“